La statue de la Laugilus

La statue de la Liberté est une pure merveille, vous ne trouvez pas ? Ces multiples traits incroyablement bien sculptés, façonnés avec tant de grâce que Sarkosy l'épouserait.
C'est pourquoi je me suis demandé : Pourquoi ne pas faire la statue de la Laugilus ? Il est de l'évidence même que Laugilus est l'anagramme de la Liberté. La conséquence irréfutable est qu'il faut me construire une statue de la Laugilus. Cette dernière devra être aussi bien réalisée sinon mieux que sa rivale directe.
Je me suis donc permis de faire les plans de construction de cette huitième merveille, la conception se fera avec l'aide des membres du forum.
Sachez toutefois que pour ériger une telle chose, il est indispensable d'avoir une grue.

Construire la grue :
Etape 1 : Les roues
La première chose à faire est de commencer par le bas. Ainsi, il faut quatre roues, pour pouvoir déplacer l'engin. Des roues de 4x4 ricains font amplement l'affaire. Pour assembler les roues, il faudrait confectionner deux barres, faites de cure-dents ou d'allumettes enroulées dans du ruban adhésif UHU. Le plus facile est fait. (Merci Sansonic & Clemnet !)
On va maintenant s'attaquer à la partie haute de la grue.
Il faut trouver des barres de fers et les assembler pour former la machine.
Les barres de fer peuvent être aisément volées dans des bidonvilles autour du Caire. (Heureusement que Rô a l'habitude de ce genre de chose). Pour coller les barres entre elles, je recommande fortement du papier-mâché (mâché par flea ).

Etape 2 : Le haut
La question logique que l'on se pose est : Qui va assembler les barres de fer au dessus des roues, puisque l'appareil prend de plus en plus de hauteur. J'ai donc cherché en Chine, en Thaïlande, au Vietnam, et dans les rues de Paris des pauvres travailleurs qui seraient prêts à risquer leur vie pour une miche de pain raci de 1944.
Malheureusement, tous m'ont rappelé que... Fusion (Don) avait signé le Protocole de Faisalabad qui interdisait l'exploitation des travailleurs de plus 6 ans.
J'ai aussitôt recherché (kidnappé ?) des enfants de 5 ans pour ce travail, avec l'aide de deadcell. Mais après quelque test de construction et plusieurs morts, je me suis rendu compte qu'ils n'étaient pas adaptés... .
Donc, pour assembler le haut de la grue, il faut impérativement quatre autres grues, une pour chaque côté. De telle manière, la construction ira d'autant plus vite.

Etape 3 : La mécanique
Il faut enfin attaquer la dernière étape de construction ; la mécanique. Ainsi, dans la cabine préalablement aménagée avec des bouts de tôles (à prélever dans les bidonvilles du Caire), il faut insérer les commandes de la grue. Une boîte à vitesse d'une clio (celle de Patchou) marche incroyablement bien et remplie son rôle d'une manière inattendue.
Pour la corde de la grue, s'arranger avec un fermier (Don) pour obtenir de la laine de mouton.
Il va de soi que pour ce montage (corde, cabine, commandes), il faut une cinquième grue. En effet, les quatre autres sont inévitablement détruites tellement l'étape 2 est périlleuse. (Il faut faire très attention à ce que les grues ne tombent pas comme des dominos, ce qui est très délicat).

Construire la statue de la Laugilus :
Etape 1 : Recueillir le matériel
Il nous faut évidement la grue que nous venons de construire. Aussi, il faut prévoir une sixième grue pour hisser l'ouvrier (swype) dans sa cabine (dans notre grue, il n'y a pas d'échelle).
A prévoir aussi un immense bloc de boue séché (qui sera la matière première de la statue de la Laugilus), et non pas le triste béton ou argile grisâtre.
Et pour sculpter, des marteaux et des pilons s'imposent.
Rajouter quarante tonneaux de bière et des armes à feu pour la bonne ambiance.

Etape 2 : Recueillir le personnel
Le personnel doit être choisi avec une rigueur imperméable. Sinon la statue à mon effigie sera dégradée et risque de ressembler à ... un petit chinois.
Il faut recruter au moins quarante ouvriers mexicains.

Je refuse que la statue de la Laugilus ne représente que ma morphologie. Il est impératif de sculpter également mon anatomie. Le premier détail est le sexe.
Les mordus de corps humain me diront que cela fait partie de la morphologie. Allons donc plus loin dans la sculpture. Je veux qu'à l'intérieur de la statue de la Laugilus soient présent mes poumons, mes intestins, mon estomac, mon foie, mon sang et pour finir, mon cerveau.
Au moins cinq anthropophages (dont Artémis) doivent donc faire parties de l'équipe, pour indiquer aux sculpteurs mexicains les détails morphologiques et anatomiques.

Si une mauvaise ambiance règne sur le chantier, la statue de la Laugilus sera défigurée. Trois barmans ne semblent pas être de trop sur le terrain. Deathscythe fait donc partie du chantier.

Pour que tout cela ne dégénère pas en partouze ou en festin pour ceux qui aiment manger les anthropophages, il faut faire régner l'ordre. La mafia russe (dont le plus célèbre parrain est Yelrahc) est donc primordiale pour la réussite de l'entreprise.

Je parlais tout à l'heure de rigueur imperméable. Nous allons l'appliquer ici.
Il faut donc que les sculpteurs mexicains soient mexicains et qu'ils tiennent bien l'alcool. (A noter qu'il n'est obliger qu'ils sachent sculpter. Ils peuvent apprendre sur le tas).
L'ouvrier (swype) de la grue doit savoir conduire une clio.
Les anthropophages doivent être capables de manger quelqu'un en un temps record pour se rappeler les détails morphologiques et anatomiques.
Les barmans doivent être au courant des dernier coûts du baril de bière. (Très important, sinon comment envisager l'ombre d'une sculpture ?)
Les mafieux russes doivent savoir tirer avec un lance pierre et être de nationalité italienne.

Voilà, les plans de construction sont totalement terminés. La huitième merveille du monde, la statue de la Laugilus, sculptée dans de la boue sèche sera érigée en Bretagne, à côté de la tour Eiffel, pour éviter qu'elle prenne l'eau.

pourquoi la statut de laugilus et pas celle de néos

Parce que Laugilus est l'anagramme de Liberté. Inculte, analphabète !

Mais... si il pleut???

De la boue séché ne risque t-elle pas de devenir rudemenent vite humide par temps de pluie?

A ceci j'ai peut être une solution :

-Ta la main droite ta statue devra tenir un gigantesque parapluie.

Ne me remercie pas, je te laisse les droit d'auteur pour cette idée.

Aucun chance qu'il ne pleuve en Bretagne... . Et le parapluie ferait de l'ombre à mon faciès angélique.

Mais si le parapluie est de la taille de la statue, il est forcément en boue séché aussi... Il ne servirai donc à rien

Enfin, l'idée est bonne, je n'y avais pas pensé^^. Je prends donc les droits de l'auteur

Hahaha
T'es un grand perché.

Cela dit j'aurais plutôt pensé à un parapluie en jupes de lycéennes pour la toile et en aluminium, récupérer dans les paquets de clopes, pour l'armature.

Tant pis pour toi.

Me concernant, moi, le Barman officiel de la Statue de la Laugilus, également sponsor de la Coupe d'Afrique des Nations, du championnat de course en Tutu et du marathon pieds et poings liés des Everglades, serait enchanté de remplir mon rôle. Je connais par coeur le cours de la bière, du gin, de la vodka, de la téquila, de l'alcool à brûler, du liquide de freinage, de l'anti-gel et du White Spirit.

Pour assister le parrain, je te conseille Arrya, mafieuse russe de nationalité Italienne. Elle sait tirer avec un 22 longrifle, un lance-pierre, un lance-bière, le canon de Megaman, et même avec des cuisses de poulet. (Medievil powaaaaa)

Dieu bénisse la Statue de la Laugilus.

Héhé, pas mal .

Laugilus a écrit:

Il est de l'évidence même que Laugilus est l'anagramme de la Liberté.

Bien sûr, et on pourrait d'ailleurs même aller plus loin. Les latinistes les plus aguerris n'auront pas manqué de remarquer que ce nom est composé de lauri (référence au laurier), gig (référence au géant, immense) et lyc (référence au loup).
Autrement dit, un nom qui en lui-même signifie le loup géant qui mange du laurier, clin d'oeil s'il en est au concept de liberté.

Enfin en tout cas, bravo pour avoir bouclé ça aussi vite... c'est du tout bon et tu te paies même le luxe de dépasser d'une bonne moitié le minimum demandé (oui, j'ai compté ). Bref, c'est avec grand plaisir que je change ton grade actuel en celui de modérateur et que je t'ajoute tes nouvelles permissions.
Puisse notre collaboration être longue, fructueuse et relevée d'un peu de parmesan aussi souvent que faire se pourra.
Félicitations à toi!