[Procès public] Bluelemon contre Requinzelda

Et quelle est l'honnête et très charitable personne qui a voulu vous aider lors de votre propre procès ?

Citation :

Mlle Bluelemon

Comment avons nous pu en arriver la mes amis?
L'infâme créature en la personne de Requinzelda avait déjà soulever les foules avec son encore actuel procès contre l'administration où il y était accusé pour agitation et complot : l'affaire est encore en cours.
C'est vous dire le personnage.Mais c'est pas tout...

Non content de lui même il prend un malin plaisir à saccager les initiatives des braves fusionnards.

C'est aussi lui qui crache avec déni sur Dieu suprême.

C'est encore lui qui soulève les polémique dans son article J'accuse ou il se fait passer sous le pseudo de Requin Zola pseudonyme camouflant à peine la vilitude du monstre.

On taira ces trop nombreux excès à la taverne et ces abus sexuels sur des personnages copyrighté nintendo.
Le bougre ne recule donc devant rien.

Non devant rien...

Citation :

Mlle Bluelemon

Son dernier acte est celui de trop pour moi modeste fusionnien de mon etat c'est pourquoi et non sans une certaine émotion de décontenance exaspérée mais contenue.

Je porte plainte contre Requinzelda pour insulte.

Et quelle est l'honnête et très charitable personne qui a voulu vous aider lors de votre propre procès ?
En espérant qu'il revienne dans le droit chemin.

Comme dans un procès classique, un juge sera nommé pour arbitrer le match. Des avocats pourront être engagé (s'engager) pour défendre un des deux parties.
Enfin à la fin des délibérations décidées par le Juge ; le peuple votera.

Je demandes 5 PF de dommages et intérêt à Requinzelda et la prison à perpétuité évidement.
En espérant qu'après ça il reviendra vers le droit chemin.





Restons digne mes amis.

Nous recrutons :

fin du recrutement :

Avocat de Requinzelda : Requinzelda
Avocat de Bluelemon : Dieu en personne
Juge : Hovart

Requinzelda veux bien faire avocat de RequinZelda

C'est noté !

Il manque :

-1 juge
-1 éventuel avocat pour Blue
-le public

Allez poupoune, je ne laisserai pas un requin te la faire mon citron !

Je me propose comme avocat de Bluelemon. Je jure sur mon honneur d'immortel d'user de dossiers falsifiés, de témoignages forcés, de photos truquées, de termes abusés, d'experts maltraités, de posts allongés, de liens altérés, de vidéos transformées, de propos dénaturés, de marionnettes défigurées, de messages outragés, d'arguments frelatés, d'un juge dépravé, d'images faussées, de policiers saoulés et de dessins à colorier.

Sinon, mes honoraires dépassent le plan astral...

Et bien ça promet, merci Dieu ;

il manque :

- le juge
- le public


Dieu n'est pas juge il est avocat...on ne voit ça que sur Fusion.

Cet avatar est décidement d'une classe absolue

J'ai une question : le public, il va avoir quel rôle dans le procès ? (c'est les mecs qui interviendront inopinément en réaction aux laïus des avocats ?)

En fiat j'ai décidé de faire un tribunal démocratique , il y a un sondage au début du topic qui permet de voter si Requin est coupable ou innocent.
Plus il y aura de votes plus le jugement sera viable.

A la fin c'est quand même le juge qui tranchera.

Je demande également pour ce sexiste farouche qu'on l'affuble d'un nouveau grade encore plus consternant : Maîtresse naine.

Sinon t'as intérêt à demander plus de PF mon pauvre Blue, j'ai des honoraires divins moi.

Bluelemon a écrit:

C'est noté !

Il manque :

-1 juge
-1 éventuel avocat pour Blue
-le public

Super, je suis l'avocat de RequinZelda

Requinzelda, je crois que vous faites fausse-route sur la nature du nom de votre client.

Après moi j'dis ça, j'dis rien.

Requinzelda et RequinZelda ne sont vraiment pas les mêmes personnes !

Mais il ne s'agit point de RequinZelda que nous accusons mais bien de Requinzelda. Voyons, un peu de lecture très cher squalidé.

Heuresement, j'ai soigneusement pris une capture d'écran lorsque l'on accusait RequinZelda et non Requinzelda.
J'accuses donc Bluelemon de détournement d'accusé !

Mon client décline toute responsabilité.

Si vous utilisez ces preuves falsifiées, nous rajouterons à votre dossier, déjà éminent, tentative de corruption par bisounourseries et screens frauduleux.

Citation :

Je jure sur mon honneur d'immortel d'user de dossiers falsifiés, de témoignages forcés, de photos truquées, de termes abusés, d'experts maltraités, de posts allongés, de liens altérés, de vidéos transformées, de propos dénaturés, de marionnettes défigurées, de messages outragés, d'arguments frelatés, d'un juge dépravé, d'images faussées, de policiers saoulés et de dessins à colorier.

Citation :

Si vous utilisez ces preuves falsifiées, nous rajouterons à votre dossier, déjà éminent, tentative de corruption par bisounourseries et screens frauduleux.

Mais si nous employons les mêmes procédés, tout va bien

Depuis quand êtes-vous une divinité suprême Maître Requin ?

Je propose de débuter le match procès dès maintenant en attendant que quelqu'un se dévoue pour être juge. A vous l'honneur, mademoiselle.

C'est parti ! Je comptes sur toi Dieu pour assurer.

C'est parti ! Je comptes sur toi Nayru pour résister.

Hovart vient d'être nommé JUGE pour cette affaire souhaitons lui bonne chance.

il ne manque plus personne le public étant libre de voter .

Les hostilités peuvent elles commencer monsieur le Juge?

*Rentre dans la salle, avec la petite perruque blanche à boucles et le grand grand grand manteau noir, l'air sérieux et novateur, du type, qu'on règle ça vite fait que j'finisse le bouquin qu'j'ai commencé hier soir. Essaye en vain de monter en haut de sa tourelle, puis demande à une petit qu'il a payé pour le servir le temps d'une journée de lui faire la courte échelle, puis s'assoit, rajustant sa perruque, et regardant la magnifique scène, calme devant lui. Bla blabla...*

"Hum"

*Teste son marteau sur son petit réceptacle, tapote, puis tape trois fois clairement*

Je déclare ouvertement que l'affaire publique fusionnarde opposant RequinZelda à bchml... BlueLemon est ouverte. J'en appelle aux accusations. Lancez les lio... hostilités.

Qui c'est RequinZelda ?

Votre Honneur, je trouve l'attitude de l'accusé avocat insultante envers votre personne !

Non content d'écrire une affreuse monoligne, il se permet de suggérer une erreur mal placée de votre part. La justice est aveugle cher collègue Requin mais ça ne lui empêchera pas, par mégarde, de vous coller un pain dans la tronche.

C'est à vous de plus de commencer ce débat, je vous prie de vous dépêcher pour récupérer le temps que vous nous faites déjà perdre.

*Gromelle*

Apparement, il suffit de lancer le débat pour le finir. J'ai déjà deux bons argument à l'encontre de l'innocence de Mr Requinzelda ( Eh oui, tu l'as demandé. ), niant sa culpabilité en jouant sur l'attribution majusculaire d'une lettre de son petit nom.

Enfin, la justice ne va pas se faire sans rien. J'appelle les accusations.

OBJECTION votre honneur un détail aussi insignifiant qu'une majuscule à un nom ne peut pas décharger l'accusé de sa personne et des responsabilités qui y sont liés. Requin c'est très petit ce que tu fais là.

Comment pouvez-vous m'insulter sur ma taille de Maître Nain ?!
C'est un pur acte de rascisme, envers moi mais aussi Deathscythe, mon collègue de travail !

Mais qu'ai-je bien pû faire pour mériter cela !

Votre Honneur, je trouve les propos de Maître Requinzelda totalement déplacés compte tenu de la situation. C'est de la diffamation reposant sur le sens implicite des termes usités par mon client, il décline ainsi toute responsabilité et accuse Requinzelda de déformation de ses propos.

Par ailleurs, je trouve que l'avatar de l'accusé prête à confusion sur son interprétation. Se pavaner de telle sorte avec un personnage dont les yeux ressemblent étrangement à des poissons sans queue nous montre bien qu'on lui casse les...

*Mouvement de foule*

Edit magistral, superbe, magnifique, royal, biotifoule du grand Dieu Suprême : On a trouvé le public. Bzzzzz... ah bah non, on l'a perdu.

Objection prise en compte. Omettre de placer la majuscule à un personnage placé sous droit, c'est d'une erreur grave.
D'autant plus que dans votre toute première interprétation de votre personne, vous avez tout clairement stipulé que Zelda ne pouvait prendre qu'un Z majuscule dans le cadre de votre agencement :

Requinzelda a écrit:

Comme vous l'avez sûrement deviné, je suis l'agent secret Zelda - 000000000000000001.

Numéro de code aussi infiniment petit que votre malice. Peu importe, les charges se remplissent, y'a t'il d'autres accusations à l'encontre de l'accusé ?

Oui encore une toute fraiche de ce matin, votre honneur :

Dark-Rougecorne a écrit:

Et merde, encore un Milicien, et Bluelemon en plus, c'est pas le pied !
Mouahaha, bienvenue cher ami(e) ? x)

Edit Requinou : Tu me feras le plaisir de laisser le "e" à ami

Bluelemon, comment peut-on réellement être certain que vos êtes un Humain de type Mâle ?
Un profil peut facilement être truqué ...

*Huée du public*

RE - OBJECTION votre honneur c'est une fuite tout juste dissimulée c'est du foutage de geule.


En plus si on suit mr. Requin jusqu'au bout :

Admettons que je sois une fille j'ai bien dit admettons cela signifierai ;

soit que je suis bisexuel ou que je suis gouine ;

L'insulte de Requin qui n'en ai alors pas une devient un rejet de l'expression de ma masculinité/virilité et donc dans le premier cas un abject RACISME et dans le deuxième cas de l' HOMOPHOBIE.

Et là ça va bien plus loin que la petite insulte ; ça peut entrainer ton bannissement des tout les forumactifs de France.
tu pourras toujours te refaire sur les forumactifs d'Ouzbékistan va.

Dans un troisième cas je suis vraiment un homme et je me mets un profil d'homme sur le forum. Et là Requin refuse tout simplement ma sexualité estimant que je suis une fille parce que le forumactif est pas fiable
N'y a til pas une atteinte aux droits de l'homme honteuse et à ma liberté d'exister?

Et rapport à un autre procès est ce digne du staff fusion?

Bref attention donc mr. Requin a ne pas vous défiler ça peut être très dangereux pour vous.

*Applaudissements*

J'accuse mon client d'obstruction au bon déroulement de l'enquête pour m'avoir fait effacer un message qui m'avait pris plusieurs heures à cause d'une réponse de sa part impromptue.

De plus, je retire mes arguments à l'encontre de Requinzelda en attendant sa réponse au sujet d'une défense commune à lui et Bluelemon contre lui et Bluelemon, ce qui devrait légèrement allonger l'affaire étant donné que je devrai créer puis réfuter mes propres arguments pour chacun des parties ici présents.

Et bien on est pas tiré d'affaire, allez voter Requin coupable !

Ô Grand Dieu qui Suprême mes rêves les plus doux, je mets en vous tout mon espoir pour tirer cette histoire vers le chemin de la Vérité et de la justice Requineresque.

Hm, en effet, je suis désormais l'avocat des deux parties ici présents. Je vais donc commencer à délibérer avec moi-même.

Mes accusations tout d'abord, se révèlent totalement fausses à l'égard de Requinzelda. De nouvelles preuves dans ce dossier, dont je me contenterais de ne nommer ici que l'existence - la partie adverse étant contrôlée par moi-même, je peux m'accorder de petits écarts de procédure étant donné que personne ne peut objecter - démontrent en effet que les précédentes affirmations ne pouvaient être vérifiées.

Mon client présente une déficience du contrôle du muscle extenseur des doigts provoquée par une rupture du nerf radial durant son enfance. Il est ainsi impossible pour lui d'avoir accès aux touches M, A, D, E, O, I, S, L.



Cependant, il n'est impossible pour lui d'avoir eu accès par le biais d'un individu externe à cette enquête à ces touches. L'écriture dudit message blasphématoire aurait donc été écrit non pas par une, mais bien deux personnes distinctes.

Je propose ainsi l'ouverture d'une enquête externe à cette affaire qui permettra de connaitre quelle est la marque de céréales préférés de Requinzelda. En effet, le nom de cette marque peut se révéler capitale pour le bon déroulement en longueur de l'affaire, je pense principalement à l'heure du petit-déjeuner.

S'il vous plait votre honneur faite le enfermer.

*Ronfle paisiblement derrière sa perruque*

#Pop#

Gneuh ? Ah.

Je condamne ainsi Mr Requinzelda ici présent à une réclusion nominative, encourant ainsi une peine de deux mois d'esclavage dans les champs froids et métalliques du Fusionnard Don.

Des questions ?

*S'apprête à taper sur son socle*

Il doit aussi me refiler 5 PFs de sa poche.

Votre Honneur, mon client plaide un non-lieu aux champs de travaux forcés.

En effet, il lui est impossible comme nous l'avons démontré ci-dessus d'avoir pu taper le mot "mademoiselle" sans le biais d'individu externe. Il nous est donc, en l'occurrence, impossible de juger à bien mon client sans preuve de la culpabilité d'autrui.

Venons-en, justement, au problème de l'autrui... l'autarie. L'otarie, cet animal fier, beau, élégant et gracieux. Donnez-lui une balle un jour, il y jouera des heures. Apprenez lui à en fabriquer, il fondera une entreprise en Chine et deviendra multi-millionnaires grâce aux coûts de fabrication faibles et la main-d'œuvre peu chère. Cette même main, Votre Honneur, cette même main qui lui a causé tous ces soucis. Une main, Votre Honneur, une seule main et c'est le destin d'un homme... Non. Le destin d'une vie, qui est bouleversé. Vous désirez l'expédier aux champs de travaux forcés et, avec tout le respect que je vous dois, pour une main.

Maintes fois, justement, je l'ai répété. Je pourrai tout aussi bien dire moult fois. Les moules, justement Votre Honneur ! Je ne dévierai pas dans le sujet en parlant des moules ! Ces fruits de mer même pas sucrés qui collent aux dents quand on les trempe dans le caramel ! Mangez ça avec des frites, mais c'est dégueulasse quand c'est pas cuit !

Cuit ! Cui, cui, Votre Honneur ! Vous reconnaitrez le cri de l'oiseau chauffé, cuit, enflammé, carbonisé, gazouilli - parce que cui, cui, cuit. En effet, ce pauvre oiseau, cette plume, ses petites ailes, symbolisant la liberté. Oui. J'ose le dire. La liberté. N'est-ce pas le but de chaque homme sur Terre et même chez nos braves astrologues de la station spatiale internationale ? Doit-on les différencier des hommes sur Terre car ils ne sont simplement pas sur Terre ? Non. Je ne crois pas.

Non, Votre Honneur. Pour moi, c'est ce monde qui tourne à l'envers. Et je ne parle pas que de la ville dont les gens pensent être à l'Endroit alors qu'ils sont à l'Anvers. Non, Votre Honneur. Je parle des moules et des otaries qui, plus que les oiseaux, devraient représenter la liberté. Qu'est ce qui est plus libre, Votre Honneur, qu'une moule jetée à la poubelle ou une otarie enfermée dans un zoo ? C'est un homme, ce que devrait être un homme ou même un requin.

Je propose d'envoyer cinq otaries dans un camp de travail pour leur apprendre la captivité. On règlera cinq moules également à Bluelemon.

Bobomoule, Scrimoule, Djipimoule, Elimoule, vraiment désolé, mais it is the life ...
C'est le coeur déchiré et digéré que je dois vous confier au très honnête Bluelemon, il vous donnera des frites en consolation ... ( si ce n'est pas le cas, je ferai appel au DILPIM - Département Internationalement Local de la Protection Insolite des Moules )

Je vais chercher les otaries ... Tu veux pas des thons plutôt, il y en a plein, surtout chez les Zoras ...

* Se prépare à recevoir des coups *

Hum.

Je pense Monsieur, que le Prince Zora en a déjà assez sur le dos pour ne pas que vous méliez son peuple dans vos lamentations.

Est-ce possible que vous ne m'offriez pas des discours surbouqués de virages ? J'aimerais de l'objectif. DE L'OBJECTIF Dis-je !

Voilà, j'ai un sacré mal de crâne désormais. Bravo.

Continuez à plaider, le temps que j'aille chercher une aspirine.

J'accorde une pause de 5 minutes à l'affaire, et à tous ceux qui y sont liés.

*Pars dans la pièce d'à côté*

Hovart a écrit:

Je pense Monsieur, que le Prince Zora en a déjà assez sur le dos pour ne pas que vous méliez son peuple dans vos lamentations.

Mon Dieu ( Suprême ) !
Vous insultez innocemment la race Zora !
Ce peuple majestueux et fort sage n'est point gouverné par un prince, mais par une reine et un Roi ...

Je vais essayer de calmer les tensions, mais sachez, votre Respectueuse Honneur, que vous venez de frôler la guerre nucléaire !

Soit, Monsieur je vous pris de vous calmer.

Je parlais bel et bien du prince Zora. Le prince Ralis, Vous voyez de quoi je parle du moins ? A moins que vous ayez un certain retard technologique, vous êtes à la fois agressif, et pour une erreur de votre part, c'est quelque chose que je retiens. J'espère que Telma ne vous frappera pas avec sa grosse casserole en métal pour ce malentendu.

*Retourne dans sa pièce*

Je vous prie, Votre Honneur, de me pardonner cette odieuse méprise ...
Seulement, je viens du vrai royaume d'Hyrule, qui ne ressemble guère à celui que vous trouvez dans les jeux dits "vidéo".