Crache-moi dessus... peu me chaut.

Nous, au Bureau, on fait de tromper votre ennui une véritable priorité. Ouais. Alors des fois, on se réunis tous les uns (ça se passe généralement en différé, les couloirs du staff sont grands) et on parle longuement des nouveaux jeux qu'on pourrait incorporer à la section.

En l'occurrence, c'est comme ça que le topic que vous êtes en train de lire fut conçu.

Une idée à la base, celle de vous faire cracher collectivement sur quelqu'un.
C'était séduisant, oh oui.
Mais bon, il fallait fournir un peu le concept, si ça avait été trop gratuit, ça n'aurait pas marché ; un jeu a donc prétextuellement été torché derrière ça.

Bon, ça n'a pas la prétention de casser trois pattes à un canard, alors bien-sûr, soyez indulgents .

~ Le principe ~

Dans le fond, c'est un jeu de spéculation tout bête : vous exercez un stimuli sur un groupe de membres, et vous pariez sur sa réaction.

Chronologiquement, toute partie commence par l'initiative d'un membre qui se dévoue, celui au centre duquel la partie va graviter : notre bonhomme envoie un MP à un Maître Nain, pour officialiser son pari en secret. En l'occurrence, ce pari porte sur la nature des 3 premières réponses qu'il obtiendra en postant sur ce topic : plutôt une majorité de crachats, ou plutôt une majorité
de bisous ?

Une fois que c'est fait, à lui de lancer la partie, en postant ici un message de 5-10 lignes sur sa personne (en racontant sa vie quoi, que ce soit fictif ou authentique).

Ensuite, on attend les trois premières réponses, et on compare avec ce qu'avait spéculé le membre.
Seule petite contrainte pour ceux qui réagiront au portrait du joueur : commencer votre post par " Booouuuhhh ! " ou " Oooohhh... ", selon l'attitude que vous avez choisi d'adopter.
Pour ce qui est du crachat/bisou lui même, comme vous le sentez, mais il est fortement conseillé d'y ajouter quelques petits effets : l'un dans l'autre, ce sera plus sympa pour tout le monde (ex : " * Bluelmon embrasse fougueusement le nez de Don * ").

En court, le jeu se déroule donc en trois temps :

• Vous pariez à l'abri des regards : j'interviens, quelle réaction vais-je provoquer ?
  
• Vous racontez votre vie.
  
• Vous attendez la réaction des trois premiers membres.

~ Les récompenses ! ~

En cas de victoire, 1 PF par défaut.
Dans le cas où vous voudriez parier les vôtres (l'adré, l'adré ! ^^), votre mise serait doublée.

Vala vala ! Si vous avez des questions ou besoin d'une partie d'exemple pour commencer, faites-le moi savoir.

J'aimerai aussi ajouter qu'il faudra envoyer le MP aux deux Maîtres Nains, au cas où celui qui le reçoit ne soit pas là

( Je commence )

Citation :

Qu'est-ce qu'un Requin Fusionophyle ?

Je me retourne vers ma magnifique, drôlissime et zeldaresquissime personne pour trouver ladite réponse, enfuie sous des tonnes de messages d'amours adressés à la Déesse Aquatique de mes rêves, dont la chevelure me fait vibrer les ailerons dorsaux.
C'est un Requinou amoureux, amoureux de lui, et du sang qu'il peut verser à chaque instant sur son glacial passage.
C'est un Requinou tout mimi tout chouchou qui exécute partialement de pauvres Citadelliens, qui martyrise de le peuple Hylien et rêve de faire monter un jour de pluie grêleuse sa plus belle conquête.
Mais c'est aussi un despote despotiquement despotique qui tient en la navrante compagnie d'un récidiveur sexuel la Taverne de cette piteuse planète, peuplé d'ignards et d'hérétiques.

Booooooooouh

Fucking shark

On devrait porter plainte pour des trucs aussi nuls !Ça devrait être interdit d'écrire des choses pareilles !

Et après on voit ces pseudo alter mondialiste écolo défendre notre "ami" le requin qui serait en voie d'extinction...
Et bien moi je dis tant mieux si ils disparaissent les requinou ! A mort les requins !

*Blue appelle les normands pour organiser une manifestation à forte répercussion médiatique*

Ooohhhh...

* Don réprime sa révulsion et adresse un bisou à Requin du bout des lèvres. *

Oooohhh...

* Laugilus est en admiration devant la complexité de la fusionofolia du requin fusionophyle et se jette en pâture à l'eau pour le petit encas de la bête en gage d'amour. *

J'ai perduuuuuu
En même temps, j'étais persuadé que Don me ferait un zibou.

Dans tous les cas, nous sommes deux perdants et un gagnant ce soir :

> J'ai perdu 1 PF
> Death' a perdu sa testicule gauche
> Et Nayru a gagné la testicule de Death' pour ce soir

Je poursuis, en pariant 3 PF.

Citation :

Deathscythe ou l'histoire d'un homme bousculé par la vie.

Qu'est-ce que l'on peut dire à un flooder qui commence à perdre son humour à 18 ans? Qu'il était beau, luisant comme un soleil? Qu'il faut qu'il retrouve son humour que Jerry Seinfeld lui enviait secrètement? Nous pourrions. Mais nous ne le ferons pas. Car Deathscythe, c'est bien de lui dont je parle, est un homme fini. Peu importe le flood power et l'autodérision dont il a fait preuve pendant tout ce temps. Même les déviances sexuelles qui lui parlaient tant, qui illuminaient son regard, ne sont plus qu'un goût de cendre dans sa bouche. Il a tenté de dissimuler son mal-être et sa timidité derrière cela, de triompher contre la dureté de la vie. Il a perdu.
Désormais vendant son corps sur le port d'Amsterdam où qu'il y a plein de marins qui boivent et pissent, il se laisse mourir, aussi foudroyé par les quantités folles d'alcool ingurgité que par la douleur de ses sphincters dilatés. Cette dernière phrase, qu'il dira la gorge sèche et les lèvres balbutiantes au clochard qui commençait à lui piquer ses fringues "Rouge est une lopette yaoï" marquera-t-elle les esprits? Que ne sais-je...

OOOOOoohh !!

*Va voir ce qu'il reste de Deathcythe et lui fout 3 grosses mandales et l'étale contre le mur.*

(hé ! tu croyais que j'aurais pas ta peau? )

D'autres crachats ou bisous ?

Booooooooouh

Et ce clochard croit qu'il va nous attendrir avec son beau discours, ressaisis toi, t'es sur Fusion !

OOOOOoohh !!

De toute façon, on fini tous par sombrer dans l'alcool. La seule différence, c'est que toi tu es dans la rue, et nous dans les cachots de Fusion.

J'ai donc perdu 3 PF par votre faute, vous deux, les bisounours hippies ayant préféré me faire un gros OOOOOhhhh !! répugnant plutôt que me dire de cesser mes inepties et de fermer maggle. Je vous hais. TOUS (sauf Artemis, toi, je t'aime.)

A qui veut de prendre la main et de choisir de se faire cracher dessus/bizouiller.

Voilà, je suis Don... quand j'étais petit, j'étais tellement difforme que ma mère m'a vendue à un cirque itinérant. Les gens payaient pour me voir et me lançaient des pistaches. Plus tard, quand j'ai atteint la majorité, j'ai été repéré par un grand promoteur publicitaire qui m'a offert le rôle du préservatif usagé dans des pubs Manix.
J'occupe toujours ce poste aujourd'hui.

OOOOOoohh !!

C'est magnifique, exactement la vie dont j'ai toujours rêvé ! Veinard de Don !

Bouhhhhhhhhhh

Nan mais, le fait que tu aies une enfance traumatisée n'excuse en rien un aussi piètre discours. Il n'y a même pas la moindre référence à l'importance que j'ai dans ta vie, cela est inexcusable. Sous-étron, va.

OOOOOOooooooOOOOOOOooooh!

ça prouve que rien n'est joué à la naissance. Bravo. Tu fais très bien ton travail. Continues.

Beuh, j'ai perdu... -.-

Si quelqu'un est tenté de prendre la main, qu'il s'avance .